感悟人生散文15篇[优]
在平日的生活或工作学习中，我们时常会受到启发，对某些事或人产生新的感悟，这时候，就可以把这些感悟都记录下来，让自己铭记于心。那么，要怎么写感悟呢？下面是小编精心整理的感悟人生散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
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感悟人生散文1
回忆一年前的十月，正是我四十不惑之年施展抱负的金秋季节。
回头过来，有了一种心酸洒泪的感觉，酸甜苦辣咸味道在内心深处混合在一起，味道是何等的难以品尝。原因也许可能是我太相信人与人之间这种真情无私了，但是真的真的真的不是，也许你们不相信，金秋果实硕果累累拱手送给了别人，我不情愿如此如此这般，但是还是没有任何理由的无情的送给了别人，最令我不可思议的是那人没有一点回肠挂肚的感觉。
今年的金秋十月真的让我有些迷茫不知如何，是一种大难不死，还是临危受命，总是有些似透非透的感觉，我真的想走出困惑走出混沌，但是谈何容易可能尔会笑我，你可能是在让我笑看人生，笑对人生，笑天下可笑之人，其中就有我。内心深处流淌着难以形容的又不知是什么物质混合的何种颜色的'水.艰难的行走着，走着，走着不知走到哪里，走向何方，突然有一种醒悟就是行路难，行路难，难于上青天。
金秋都说是丰收的季节，观之我也有一种感觉一种说不出道不明的感觉，真的真的顿悟了。那风那雨何时停起，尽在我心的感觉，是风是雨那是自然规律，顺其自然，顺其自然，顺其自然，我们只有自己解决挡风遮雨的工具来安慰自己，别无选择。
金秋感悟让我大彻大悟，有些事必须深深地藏在内心深处，任何人也不可以知道，也许是明白了藏而不露，隐而不发的道理，或者是做人做事要有一定的城府；有些才华不要弹尽粮绝，留一点自己生活和消遣的空间余地；有时还要静以修身，俭以养德，洁身自好，给别人留下一点值得留恋的东西。还是提醒我一帆风顺时不要忘记暴风骤雨时对身心的洗礼，暴风骤雨时不要忘记春风得意时美不胜收的心境，遵循一种恩威并重，宽严相济，严于律己，宽以待人的运行轨迹中寻找自己的一片天空，让自己的天空湛蓝，是大雁还是小雀任凭你飞翔，是鲸鱼还是小蛭任凭你在大海中遨游。
风雨兼程一路前行，选择了远方坚持走下去，相信阳光一定在风雨后，一切都是必然。
感悟人生散文2
自信是人生的要点，也是通往成功的石径。当你说出：“我不行”这三个字时，你也许已经失败了一半。没有尝试，又怎能知道自己不行？
我也尝试过因为自己没有信心而失败的经历：学校要选运动员，当老师要我尝试一下的时候，我却说出了“我不行”这三个字。这三个字让我十分后悔，就是因为这三个字，让我失去了一次自我展示的机会。
朋友，可别说“我不行”。别让这个三个字蒙蔽了你的才华。一个没有自信的人将是21世纪最失败的.人。可能你长得其貌不扬，甚至更丑陋，但你能因此失去信心吗？不，朋友！你应该昂起头来，相信自己，不要自卑。自卑不能代替什么，只有信心才能让你成功。
每个人都有一技之长，都有可供挖掘的潜力，现在的我们就像一块块还未经过雕琢的宝玉。所以我们不应该因为什么不漂亮、有缺陷而失去自信。想想海迪姐姐，她半身不遂，但她仍然坚强学习，到了最后成了现代作家。然而你们却不相信自己，放弃了自信，让自卑代替了自信。
记得黄石公说过的一句名言：“自信不疑人，自疑不信人”。就是要告诉我们自己，朋友，别再说“我不行”了，别再叹息自己了。
让自信带着你飞向胜利的顶峰，让自信带你成功！
感悟人生散文3
20xx年7月，毕业于辽宁铁道职业技术学院电气化铁道技术专业的我，通过校园招聘会，有幸与集通铁路有限企业签约，对于一个尚未毕业的大学生而言（20xx年7月来到集通实习），是一件多么令人兴奋与骄傲的事。领略着多少同学，朋友羡慕的眼光，在焦急的等待与期盼中，得知自己被分配到内蒙古大板水电段。
对于陌生的城市——内蒙古、对于陌生的环境——大板水电段，当时自己的心情异常的复杂和矛盾，难免有几分失落与不安，一直徘徊于“去与不去”的纠结之中，心里写满了惶恐与焦虑。
在家人、老师、朋友、同学鼓励下，还是下定决心前往报道。
7月，正值暑运高发期，我切身感受了沈通线上“一票难求”的传说，真的是连张硬座都买不到，卧铺根本就没有想。当即去沈阳车站买了当日去往内蒙古的“站票”。第二天早晨，列车整点到达大板站，当我走出车厢，踏上大板土地的那一刹那，陌生的环境、独的身影、疲惫身体，自己都不知道这10多个小时在列车上是怎么过来的。在自己的印象中记得车厢里、过道处、通道内全部是旅客，我也不例外的选择在通道内“栖身”依偎在自己的箱子旁边，坐累了站着，站累了就在箱子上趴一会儿还不停被通过的旅客和工作人员“打扰”站着、趴着、靠着各种姿势反反复复。列车上的酸麻苦辣表现的淋淋尽自，自己算是有幸体验了一把，庆新只有10多个小时的旅途，希望就在前方。
报到之后，便是长达七天的军训以及为期十天的安全教育培训，随后就是我们业务培训，对于业务培训来说我一点也不陌生，因为在大学期间主修的课程就是电气化铁道技术专业，所以得心应手。一个月后，我被分到哲里木水电车间开鲁水电工区实习，这样我第一年的实习生活就这样开始了。从此工区、配电、工区所管辖的站区、车站、食堂便成了我生活轨迹的点，在这些地方不断的来往，跟 工人师傅们一起上板、休息、吃饭、下线。向一线的`工人师傅们请教、学习电力的相关业务知识，也向工人师傅们了解各站区和工区的相关情况，学习师傅们的为人处世，以及如何做人。尤其是如何做一名合格的电力工。
期间，我从事过：应急抢险、电力贯通线检修、杆上隔离检修、立瓶绑扎、变压器小修等，电力的各种业务知识和实作，自己虽算不上精通，但都一一的熟悉了。
时间一晃，来到20xx年秋季检修，我对业务和安全业务的认识有了一定的了解，对检修有足够的信心，今年的秋季检修与每年不同，任务重、面对新投入的设备需要更多的学习。把每一次检修后作为一种积累为日后的故障出现保驾护航，一份平凡的工作、平凡的岗位、不平凡的感受。
“予人玫瑰，手留余香”，“一花开来百花开”秋检仍在继续，一次次设备安全运行、一次次迎刃而解、一次次喜笑颜开，让我收获了欣慰和满足，真正的感受了工作的乐趣，生活的内涵和存在的价值。
现在我应该为我自己当初的决定而鼓掌。
感悟人生散文4
眼神憔悴，噪杂的氛围里，散发着一阵一阵热风，渗透出衣服的汗水，在热气中变的越来越多，心里烦躁的怨来怨去，身体累的疲惫不堪，想放弃，却还在坚持，想离开，却还在努力，也很怕，也很向往轻松，只是左右不了工作，左右不了现实，谁人想日日忍尽所有的不如意，谁人想让心无助，让身体久久疲惫，只因为了生活，为了生存，为了以后的美好，不得不忍尽一些话，不得不去做一些事，满心积累的情绪何时才能释放、吐不尽的烦恼何时才能吐尽、想不透的人何时才能想透，在做的事不知又能坚持到几时。
与多少人相识，又于多少人分开，也伤心感慨，可全都是无奈，走几处路口，看几人痴笑、听几人心声、读几人人心，干几份工作，认几次不甘，想说后悔却不知后悔从何说起，想说相信自己，却又不知何时才能相信自己，想说的话太多，心中的怨太深，生活的路太累，社会的人太现实，朋友伤不起，伤了怎么说对不起，爱人骗不起，骗了怎么说实话。
不是人人都甘心不堪，只是走来走去，发现自己依旧向往常一般，有好多话也都明白，只是又有几句能做到，我们也曾暗暗对自己说，我一定要努力，我一定要怎么怎么，可惜时间总能让一些多么坚定的话，变的只是偶时想起。
几年间，遇到了很多人，好坏各异，经历了许多事，难简不同，说没变化也有些许变化，说没收获也有所改变，飘来飘去，说看惯了分离，可每次都是依依不舍，陪我的朋友，认为的兄弟，想联系!却不知该说些什么?你过的好吗?你还记得我吗?那年的日子我感谢有你，你是否也感谢有我，好多年过去，相遇时还是个阳光小伙，如今怕都有了孩子了吧!
怀念的'人，恨过的人，一个是想见面，又害怕见面，一个是不怎么想见，也不害怕再见。春风万里，繁花未落尽，来年春深人何去，烈焰丹心，汗水陪你洒满路，旧月未从逢，枯叶片片飘，伤感心中绕，忆起曾经人多情，自古离别最伤人，夜寂天更凉，人未眠，忽回是当年。
有好多我还依旧，依旧被生活所迫，有好多我还依旧，依旧有说不完的烦恼，有好多我还依旧，依旧有大大小小的压力，有好多我还依旧，依旧去接进梦想，有好多我还依旧，不知你是否还熟悉，不是没变，只是社会比人变的快，不是不懂，只是慢慢去懂得，那年的叹气，不知不觉变成了吸气，阳光的小伙，简单的轻狂，何时变成了忍让，爱笑的人，纯洁的心，少了笑多了愁容，有了防备，多了猜测。
年少谁没有简单过，路上谁没有失落过，想想自己当初的选择，不知是后悔，还是本来就该如此，我们的年轻不长，可有许多事要去做，我们也明白珍惜，只是工作让人无能为力，有几时想叹气变成了吸气，轻狂变成了忍耐。
感悟人生散文5
一道刺眼的阳光射在我的眼球让我不得不伸出手挡在眼前，我讨厌有阳光的天，那种灼热感让我很不舒服，可能是我没有适应吧，毕竟算算也有几个月没有出门了，感情在这几个月黑暗的生活让我很舒适，回头想想其实我自己也不知道这两个月到底是怎么过的。
沉浸在自己的文字世界里无法自拔，过着自己幻想的生活，好似出来有几次必要我聚会我就基本没有出去过，几个月的黑暗生活下了我的皮肤是异常的白皙，在踏入人流繁多的世界，让我很是不适应，见到以往的朋友我却不知道该说些什么，也没有人过来想对我说些什么，可能是看到我一脸的冷漠和淡定吧。
终归还是从虚幻的世界回到了现实中的世界，也让我在众多人们面前看起来正常一点。
朋友们的问候让我很是不自然，总觉得有种受宠若惊的感觉，好像在那两月没有出门的日子我并没有和谁说过话，渐渐的我发现和往日熟悉的朋友没什么可说的了，想说些什么却发现始终不能聊到一起，便早早告辞回家了，基本每次都这样，一阵恍然一阵惆怅都不知道心里是什么滋味。
回家的时候还是坐在公交车最后一个靠窗的位置，我要到的.地方在终点站，我不得不看着每一个人由上车到下车，看着我旁边的位置不断的空闲不断的补充，这又何尝不是像我人生的一次旅行，每一个人仅仅只是我生命中的过客，路人甲，路人乙......都仅仅是在我的生命中停留一下便走了，并没有什么留念，什么不舍，这样一想来觉得很多事下来都理所当然，在一想想自己又何尝不是时不时出现在别人的世界里，当我达到目的地了，尽管有时会有不舍，但是却没有任何办法，因为我到了，如果我还想呆在车上那么就会和我想要去的地方的轨迹交叉而去，然而这种结果我是承受不了的，所以然我除了下车我没有其他的选择。
人啊人啊，哪怕我只是一个可有可无的人，但是同样容不得我做出任何一个错误的决定，我无法为我的命运做写什么，唯一能做的就是让我的轨迹不会偏离我想的太远，不会让我的人生留下太多的不舍和后悔，
莫了，我下车了，不得不下车哪怕外面的阳光在刺眼，我还是要没有选择的选择下车，哪怕我的心里在怎么不想下车……
感悟人生散文6
凡事何必都看淡，自己理解就很好，决定我们一生的，就是我们的选取。我们时刻都在失去，我们努力的想去拥有更多的精彩，可惜只有两只手，所以务必学会选取，学会放弃。要清楚哪些就是我们不需要的，如果心的欲望太大，什么都想抓，可能最后什么也抓不牢。只有学会放弃，才能更好地持有。无须强求，最完美的总会在不经意间出现。每一天都就是改变生活的机会。努力经营，往渴望的生活方向前进。为自己相信的事情，艰苦奋斗；心怀远大，藐视忧虑。量力而行，不用超负荷；只要每一天都有进步。还有，在没有做之前，你要决定就是否去做，而不就是找借口，并且要学习新知识，越来越接近自己的目标。你看到什么样的世界，就拥有什么样的内心。岁月弄人，年轻时，有些事你无法懂；懂得时，年轻已就是不复来。
昨日若就是都过去了，那还有什么过不去的明天。有人说，生活就是一种享受；有人说，生活就是一种无奈。其实，生活有享受也有无奈，有欣慰也有困惑。生活就象一枚青果，你含在嘴里慢慢品，细细嚼，便有诸多滋味在你舌尖蔓延，也甜，也酸，也苦，也涩，人生有两种境界，一种就是痛而不言，另一种就是笑而不语。当我们习惯沉默，原先就是为了躲避失望。放弃能够说就是件痛苦的事，因为对生活寄予太多的渴望，对未来秉持长久的梦想，许多东西不能割舍。但就是，生活有时就是低谷，深渊，过多的负重，可能加速坠落，有些人生与自我，既可用来战胜，更就是用来相处的，命运的精彩，不只在轰烈之间，那些平淡与安静，亦就是心灵的另一种力量。此生不长，唯有珍爱，才不会错过那些美与可爱，让遗憾尽量少些。
青春，注定了要颠簸，要有眼泪和汗水，有委屈、不甘和失败。我为自己这样感到委屈，但就是看看周围，想想，也许这正就是最正确的生活，这样走的才会踏实。无论就是鸡飞狗跳，还就是躁动不安，青春都不属于安逸，安逸就是一潭死水，跳进去就出不来。总有些事，管你愿不愿意，它都要发生，人之所以会烦恼，就就是记性太好。人之所以会痛苦，就就是追求的太多。人之所以不快乐，就就是计较的太多。人之所以不幸福，就就是没有知足心。人之所以活的累，就就是想的太多。人，永久就是矛盾的主体，经常处在犹豫和憧憬的困惑中，夹在世俗的单行道上，走不远，也回不去。应对恐惧，擦干眼泪，每一天醒来都要比昨日更坚强。有些事，实在办不到，就算了吧，千万别为难自己。忍一忍风平浪静、退一步海阔天空。
人要知足就快乐，心要简单就幸福，生活有时会就是困苦的，但也必须要高扬起头，逃避的.不必须躲的过，应对的不必须最难过，孤单的不必须不快乐，得到的不必须能长久，失去的不必须不再拥有。人越往上走，心就应越能往下沉，心里踏实了，脚下的路才能走得安稳。每一天给自己一个期望，试着不为明天而烦恼，不为昨日而叹息，只为这天更完美。幸福不就是给别人看的，与别人怎样说无关，重要的就是你自己心中充满快乐的阳光，幸福掌握在自己手中，而不就是在别人眼中幸福就是一种感觉，这种感觉就应就是愉快的，使人情绪舒畅，甜蜜快乐的。原谅自己的不足，原谅自己犯下的错，重新出发吧，往前走的不仅仅就是时间，也该就是我们自己。人没有完美，幸福没有一百分，不能拥有那么多，你又何必要求那么多。
岁月悠悠过一生，红尘淡淡又一年，人的一生，其实所需要的并不多，稳稳的心安，稳稳的幸福，就就是满足。人生在世都不容易，懂得珍惜该珍惜的一切，懂得放弃一切就应放弃的，懂得把握一切就应把握的，懂得该享受享受的一切。让自己这辈子，过得充实，快乐，健康。珍惜自己身边的一切吧！人生短短几十年，时间很快就过去了，不要错过后，再来后悔；不要失去后，才明白要珍惜；不要让自己的一生，过得充满遗憾！人的一生，难免都会有遗憾。其实没有遗憾的人生，就不叫人生。只要脚还站在地上，就别把自己看得太轻；只要你还活在世上，就别把自己看得太重。只有放得下，才能拿得起。多一些宽容，多一些大度，挥挥手，笑一笑，一切的不愉快都会成为过去，幸福在与简单，生活就会自足。
生活，那就就是应对现实，人生，就就是越过障碍，自己身上有一架天平，在那上面衡量善与恶。生活，就就是有正义感有真理有理智，就就是始终不渝诚实不欺表里如一心智纯正。路就是自己走出来的，没有什么后悔的理由。每个人在成长中都会受到很多伤，会哭泣，会悲伤，会觉得疼痛。而疼过之后，你就就是一个全新的自己了。你疼过，便懂得了；你跨越过，便成熟了；总就是要失去了什么，才学会珍惜什么；才会学会改变什么，放弃什么。生活都就是有喜有悲的，没有必要羡慕别人而增添自己的烦恼。不就是不追求，只就是不强求。淡然过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。多一点快乐，少一点烦恼。你不论钱多钱少，只要每一天开心就好，人生百味有品味，百味人生事事真，凡事何必都看淡，自己开心就很好。
感悟人生散文7
拥有自信是每个人都希望的状态，很多时候还是会被感情左右，工作，感情，朋友圈，家庭，生老病死，喜怒哀乐。
曾经谁没有辉煌，回望过去，也许是激动背后的狂妄之流和得意将筑起的台基一点点侵蚀，也许是一时的成就幸运之光照着懒惰的睡床，不想去行动。
曾经也许有过理想，现实的社会逐渐把理想的光芒折射，迷失了方向。顺着折射的光线却发现另一片天空。精彩的世界，与我们同行。好奇的眼睛永远不会缺少色彩。想不到自己将会到哪里去，只看见前面一片精彩。
你的出现，陪我作伴，我们竞争，我们合作。我害怕你会夺走我已经有的一切。时间是催化剂，磨老了一颗规则的心，遮住了属于这里的斑斓。即使是这样的环境，他存在有他的道理，我可以得到我需要的东西，尽管艰难。现在的`你，一如当时的我，那么理想。我不知道我该以怎样的心态对你，一如对自己，一直认为我是一个体面的人，每个人都有一个开始，我也一样。也许，君子只能直视自己的地盘被一点点占据。这是做人的本分，这是我。做最好的自己。
我将努力做自己，我会学习，会改正，会忽略不属于我的影响我的心情。上帝造了我，我成就自己，走过的路，有泥泞小路，有康庄大道。不管怎样，我是我，我不会放弃。
有期望才会有行动，有付出才会有收获。成功的道路很漫长，每一个路标却很清晰。那些意识沉睡了好久，今天阳光明媚，我要爬起我的小床，销售自然的美好时光。
音乐在我耳旁，微风在我左右，穿上跑鞋，重回自己。做最潇洒的自己。
感悟人生散文8
梦想仙居
我是船民的后代，祖辈生活在水上，过着颠簸动荡的生活，每到刮风下雨岸上人往屋里躲，船上人却要往舱外奔，风雨飘摇的时候岸上人可以隔着窗户欣赏外面的风景，而船上人却要抛锚、打缆、盖舱门，可以说，船上人的生活就是和风雨搏击，和浪流周旋。
运船的日子遭遇过太多的惊险，在一次“翻船倒锅腔”的巨大灾难后，父亲决定在岸边拓一间房子，让我读书，以后不再运船。大伊山的石头，东门闸的砖，柴米河的瓦，五图河桥下的河滩，那一间孤零零的“小丁头”就是我岸上的家，虽然很小但却令很多船民们嫉羡，那里也是他们聚集的场所，在那里我的少年没有因为没有电视机、收音机而黯淡无味，相反船民们那些神奇的传说、惊险的经历让我的童年、少年丰富多彩，也就是从那时起我比同年的船家小兄弟们多了一种向往：我要走下摇摆不稳的小船，我要走到坚实平稳的岸上，我要走出小屋，跨向更远的天地，我要有自己的房子——它南面临水，北面靠山，东面向阳，西面朝林，那就是船家大叔所讲的“背靠青山摇钱树，面向南海聚宝盆，东首迎骄阳，西面会神人” 的“仙居”呀！
……
当兵那年，我才有一间房子，但那不属于我自己，那是部队的营房。在那里我憧憬着美好的未来，把青春和汗水、热血毫无保留地奉献出去，退伍时终于得到了安置，有了一份工作，可是那实在是一份寒薄的工作，几乎解决不了吃饭问题，何谈居所！后来我结婚了，借居学校一间破教室，既当卧室又兼厨房，门窗没有玻璃，就用塑料薄膜蒙，结果新婚之夜双双煤气中毒，那时我对妻子说：“我一定要为你盖一间大屋，里面有一张大床，让你带着孩子尽情地在上面嬉戏、享受！”
后来，我真的'盖了房子，那是就着学校的围墙搭的“半边坡”，在那里妻子为我生了儿子，后来我又盖了一回房子，一个四面环水、交通极其不便的小“岛”上，那房子是水泥楼板平顶的——我幻想有一天在上面加一层！再后来我把它买掉加上夫妻俩二十多年的积蓄买了三室一厅的房子，可那是小产权房子，看到报纸上、网络上天天有关于整治、清理、拆除的新闻，我如坐针毯，就如当初生活在船上，颠簸在风浪中！
……
上星期我到县城转了一圈，那鳞次栉比的高楼，那绿草如茵广场，那车水马龙的街道，那繁华鼎盛的商埠，真叫人留连往还，真叫人心旷神怡！
于是，我决定到县城买房子，住在那里我才觉得心里塌实，那里背靠大伊山，面向盐河水；那里举首瞻仰大佛像，低头浏览小鸭河；那里小桥流水飞瀑喷泉；那里景色秀丽鲜花飘香……那才是风水宝地，那才叫人间仙境！
选址、看房、借贷、交首付，然后等待交房，然后装修，然后准备还十五年的房贷，然后……
然后，然后我就是“仙居”里的人了。
感悟人生散文9
我明白你不曾料到未来的日子，你也必须想不到，多年后的我会想起你，并且给你写一封信。
一个人的未来就是不可预知的，但他的某些回忆却永久不变，也不曾随时光淡去。不知为什么，我总认为你的每一天都快乐温馨，也总觉得你不懂珍惜，让许多珍贵的东西悄悄流逝。此刻的`我和你全然属于两个世界，但我有很多话要对你说。因为我想告诉你：每个人都会长大。
长大后，渐渐淡忘以前的很多事。我不再翻着童话幻想城堡里就是否有公主，不再拿着气球唱着歌，也不再用蜡笔在纸上描绘只属于自己的世界。
每个人都做过这样的事情，但每个长大的人都不会再做。因为我们明白城堡和公主只属于童话，而童话并非现实；我们明白气球飞上天不会带去梦想；我们明白世界不属于某一个人，我们都只属于一个世界。
长大后，发现读懂生活不简单，梦想不会轻易实现。世界很大而我很小，我有太多的事情不了解，太多的选取不能反悔。我们务必应对不能回避的现实，理解改变不了的改变。命运总就是和我们做各种游戏，而游戏的规则也越来越复杂。
长大了，就再也找不回那份纯真。有时候在别人身上看到你的影子，回想你拥有怎样的幸福，又就是怎样的盼望长大；有时候只就是安静，想在记忆里找回被时光过滤得模糊不清的温暖，被成熟洗涤得苍白无色的纯真，还有那些始终如一的完美旧迹；有时候会如梦初醒，时光荏苒，我竟抛弃了那么多。
每个人都会长大，每个人都会迷惘。我们真正需要的很简单，快乐的理由也很简单，只就是懂得的越多，好奇的越少；应对的越多，盼望的越少。
人生的路开始不平坦，而我务必走下去，能够回头却不能转身。我依旧相信，夙愿会在期望与绝望交织的前方，但就是走累的时候，我会想起你，因为有你，我的心才有了一个落点。成熟就是值得自豪的，而我又时常羡慕你，拥有简单的快乐，简单的幻想。
路还很长，我会离你越来越远。但我明白，你就是我永久的昨日。此时我会带着那些秀丽的以前，走向真正的成熟。
感悟人生散文10
20xx年6月11日18时30分，我喝了点酒。席间，听领导讲述着他们儿时的苦难岁月，肃然起敬。蓦然，心中的记忆再也压不住了；逼不得已，写下这篇文字，算是为了忘却的纪念吧。
一
12岁，初一。期末考试结束后，学校要求我们将各自的课桌椅搬回家。看着周围的同学父母一个个来接他们；默默的独自把课桌搬到了自行车的后座上，用绳子绑扎好。骑上自行车，得了，随着那阵风，回“家”。
可是走两步停两步，课桌一直在后面晃来晃去，像春天的柳条一样随风摇曳，招人好笑。可能当时的我根本没力气去扎紧桌椅吧，人、车子、课桌即将与大地亲吻。无奈的我，只能停下来拼命地绑两下，再走两下。最后，无力的我只好推着自行车走了，一步一步，很慢很慢，可这样车把手把持不住了。
好人总是那么多。路边的一位家长见着，热心的帮我绑的牢牢的；当时，我脑海里就一个想法：做大人真好真有力。开心、知足，比期末考试打一百分都要感激。因为再也不必担心它会掉下来了。呵呵，可以一路飙着回去了。
途中下起了雨，回“家”路上要经过一段很窄的路段。突然车一滑，连人带车、桌椅全掉路边的小河里了。值得庆幸的是一条干涸的小河。雨越下越大，不知何时，泪水随着雨水一起滑落下来。我仰天大哭：为什么，为什么，始终都是我一个人，做任何事情都是我一个人！？泪水干了，雨却一直下。无助是什么？我使劲平生最大的力气，一点一点把车、课桌挪上岸去，一步一步的，走走停停回到了“家”。
从那以后，我喜欢上了雨，喜欢上了独自在雨中漫步。因为雨中只会有我一个人，让雨水洗涤我内心深处的孤独和无助；让人永远看不到我的泪水和脆弱；让我变得更加坚强和淡定。
二
19岁，高三。那时我们需要填身份证号才能参加高考。之前一直让亲戚帮忙办这件事，因为我读书的学校跟我们派出所不在同一地。可在高考来临的最后一天……
当时我在上课，班主任急切的找到我，说“这是最后一天填报身份证号的时间了，你现在必须马上回原派出所，取到身份证号。”我急了，立马坐车到派出所。
天意弄人，那天是星期日——派出所不上班，关门。呵呵，就像电影里放映的一样：天空又下起了雨。我慌了，我绝望了。这也是我长这么大的第一次绝望：完了，完了，我参加不了高考了；辛辛苦苦读了这么多年的书全完了，我的大学梦没了，我的以后怎么办？
绝望的我眼里突然看到派出所门口外的公用电话亭。呵呵，真不知道那时我脑海里居然会有这样的反应和行为，现在无从探究。也许这就是人在绝望、无助时抓住了一颗救命的稻草吧，充满无穷的潜力和欲望。走上去，按下了“110”。嘟嘟……我听到了，听到了，居然派出所屋里传来了电话声。
甲：“什么事”？
乙：“我有很急的事，我就在你门外。麻烦出来一下。”
甲：“有病啊”，挂了。
乙继续拨打，“我真的是有急事，求您了。出来一下！”
甲“嘭”的一下挂了。
门吱的一声，走出一个男人，甲问：“干什么”？
乙如实相告，甲答“我不是负责户籍制度的人”。
乙恳请到：“那麻烦您告诉我一下，谁在负责，我去找他，谢谢！”
甲：“这个女的不在这，今天她休息，你明天来吧。”
可这件事不能到明天啊，明天一切就没了。
老天总是善待每个人，关上一扇门的时候必定会为他开一扇窗。甲话音刚落，那个女的带她小孩刚逛街回来。“就是她，你找她吧”！
这个女的三十多吧，长头发，长相还可以。我猛的冲上去，一把抓住了她——我的救命稻草啊！再次如实相告。可她说“那你以前干什么去了，弄到今天就知道急了”。是啊，早知如此，我早就不必对别人抱幻想的哦，不应指望别人啊。
没有办法，我再次告诉她我的实际情况。慢慢的，慢慢的，她开始骂起我来。然后，接下来两个小时里无论她走到哪，我寸步不离，跟的`紧紧的，紧紧的。最终，她熬不过我了，我永远的记住了。
再此，我真的非常非常感谢她。因为如果她要是还过一刻钟再不给号码，我马上、马上将给她跪下了！一直跪着不起来。真的谢谢您，让我最后保留了作为男人的尊严，谢谢！
从那以后，我懂得了一个人若在绝望中发掘的力量该有多强大，欲望该有多强烈。我再一次的爱上了雨中漫步！
三
19岁，高中读书的地离老家很远，公交车需两个小时到镇上，后离老家得四个小时左右路程若步行。
每月底学校放假三天。一般下午三点放假，坐上公交车，到镇上五点。镇上离老家很远，交通很不便利。并且坐“麻木”需20多块钱吧，对高中的我来说无疑是天文数字，另外也不舍得。所以，五点出发从镇上往家走。走在路上，运气好的话，碰见任何车我都拦。因为带一段路我就快一点、轻松一点。想现在的我脸皮这么厚应该与这有关吧。为此常常脸皮厚厚的对开车的每个人说好话，套近乎：“哦，您是某某地的，那谁谁谁，我也认识的，他人挺好的啊……”
可这种运气也不是常常有的。大多数我还得倚靠这双脚啊。从太阳走到夕阳，夕阳走到月光。并且还得时时看着路上，有些坏孩子经常拦路抢钱和打人。一路上心中紧紧地，手中汗汗地。踏着皎洁的月色，听着此起彼伏的狗叫声，回到了家。
打开门，赶紧把门关好。跑到二楼，从衣柜里拿出被子等，澡都不洗的裹在被子里睡了。看到这，请你不要嫌弃我脏，不洗澡就睡觉。因为我怕，我真的很怕；实话实说，我那时是一个胆小鬼，怕黑怕鬼怕小偷。就在这样的心境中睡着了。
第二天一早，把一个月没有用过的锅碗瓢盆彻底洗个干净。点上炊烟，做起饭来。美滋美味，其乐无穷。
四
19岁，除夕，年三十晚。请问，有多少人一个人独自享用一只鸡？左手一只腿，右手一只腿的。我有过，羡慕吧，畅快。
除夕，年三十晚。别人送来三只活鸡；我一个人在后院宰杀它。第一只，抓好脖子，一刀下来，鸡乱跳；满身是血。第二只，我学聪明了。先把活鸡脖子扭上N圈，哦，断气了吧？不动了吧？准备下刀，突然鸡奇迹般得站立起来，耷拉着脑袋居然还能跑。当时我惊呆了，整个人蒙了，举手无措，一种很强烈的恐惧涌上心头，瞧瞧四周黑漆漆的，毛骨悚然！鸡最终还是倒下了。第三只，我更聪明了。直接一刀下去，头和身体各自为一。随后炖好，瞧！整只鸡就这样享用了。
三天后，一个个噩梦连绵不绝；一只只耷拉着脑袋的鸡玩命似的追着我，要吃我；我就这样一直逃一直逃……
五
20-24岁，大学里。大学四年，我一直坚持着一个习惯。每晚九点操场跑五圈热身，一百个俯卧撑，十个引体向上，二十个双杠力撑。虽说不是每天，但应该是大学四年里为数很多的日子吧。
呵呵，其实说锻炼是我的爱好，估计连我自己都不相信吧。唯一的秘密是我真的真的很怕很怕死亡。我渴望活着，渴望健康的活着，渴望活的久远些，更久些。
一直相信，即使我什么都不曾拥有，即使能力、智慧、金钱、地位不如他人；可身体是自己的，只要它好好的，那么一切的一切皆有可能。
所以，大学印象深刻有三件。第一件是23岁生日那晚，我玩命似的跑着一圈接着一圈，一圈快着一圈，腹部痛了，脚痛了，想退却了，可不能歇不能停不能慢 ；心态摆正，信念坚定，目标单一；速度加快，加快，最后23圈的200米冲刺，冲刺。完成了，一共是23圈，今年我23岁；一圈400米，合计9200米。
第二件，是快毕业那会。想着要走上社会了，我大学的日子一去不复返了。心里空空的，总感觉这要离开学校了，不想留下什么遗憾。学校外面是古城墙，分为东南西北门，共计米。与一同学说“怎么样，跑跑去”。第二天，清晨八点南门出发，大雾弥漫。累，真的很累，痛，真的很痛。放弃还是坚持是个选择题？做人真是好，人就是有潜力。两个人一起跑一起坚持一起竞争，谁也不服谁。耗时一小时整完毕。
第三件，算是我个人的真真爱好吧。台球，发自肺腑的钟爱着它。因为它，能够让我心情淡定，目标明确，从大局出发。一场比赛中，母球怎么去走位，走到什么位置是最佳点位；激战中进攻还是防守;大比分落后时，心态如何尽快的调整……台球能够很好锻炼一个人的心态、思维……所以，我是如此爱你—丁俊晖。
直到现在，心情郁闷，日子无聊时，我总喜欢折磨自己的身体，并且十分享受着这种汗水，这种喘气，这种酸痛……因为我不喜欢什么也不做，一味的无聊、空虚着，我害怕过这种日子。
六
25岁，上海某一晚。我感冒发烧了，吃了一片仁和可立克。片刻后，腹部绞痛，全身冰凉。站也不是，坐也不是，蹲也不是，趴也不是，任何的姿势都无法解决疼痛。疼得我全身发颤，吐不出来，拉不出来。从来没享受过这般折磨。送医院，呵呵，怎么可能，这是上海。后来一回忆可能是药物中毒的反应吧。这再次证明了我够强够能撑吧。
七
26岁，甘肃渭源三月里。古迹坪雪沟斜井，我从来不会忘怀。曾经某人说过“不是人呆的地方”。确实，那里的环境非常恶劣，一般下雪从十月底可以持续到第二年的五月中旬，最低气温达到零下二十九度。即使是最热的七八月份，山脚流下来泉水依然是那么的刺骨。地区非常落后，人们住的是八九十年代时期的泥巴房子，吃的全是土豆，倚靠步行去镇上，据说在这里有一万块钱都是富翁。
20xx年6月17日来到这里，环境、身体的痛苦我从未怕过。可怕的是精神上的空虚和困乏。前期，没有澡堂，无法洗澡。唯有靠山脚流下的泉水度日；手机没有信号，得跑到山头才有信号；电脑没有网络，外界的信息无法接受；连女人都是无法见着的（所以造成我审美视角大大下降，现在看见任何女的都是美女啊）。每天的每天，只是在这个小院子里倘徉，方圆一百米。确实，刚开始时，精神上无法承受；慢慢的，慢慢的，转化思维，转移视线，去很多其他的事情去充实自己；我甚至做到了自己能与自己交谈；生活露出了笑脸。
可是20xx年的3月里，那晚下了一场暴雪，气温低至零下20多度。我在洞里值班，洞里施工紧锣密鼓；我安排工作要跑来跑去，很热很渴。没办法，事情太多，走不开；就见着洞里墙壁上流下来的水，上去喝了几口。我后悔了，马上就感觉胃里闹腾，不适感一点一点往外涌。呕吐了几口，还是不舒服，头晕的厉害，全身无力。一向很能坚持的我实在是忍不住了。
凌晨四点，我走出洞外，准备回屋躺躺。刚进屋又想吐，只好扶着墙，走到屋外吐，早全身无力的我倒在了厚厚的积雪里。一分钟、两分钟过去了，我挣扎着爬起来进了屋。刚进屋，就发觉不对劲，突然我的手，我的手不能动了，僵直了；稍后，我的脸也动不了。
说不出的恐惧，惧怕充斥着整片脑海：我还这么年轻，可这手要是以后动不了了，怎么办？我的父母怎么办？不能这样啊。这是我的第二次绝望，深刻的感觉我在死神的面前是那么的苍白无力……
虽然这件事情已经过去一年了，可是每当喝酒，看着双手的虎口处的隐隐红色伤疤，这件事不由得历历在目，触目惊心。在此真心感谢那晚救治我的人，为我担心，为我操劳的人，谢谢。
八
27岁，甘肃兰州桃树坪隧道。这是一方热土，看着工地四周的高山，却不曾想过；曾起何时，这一座座山脉全在过我脚下。看，屋前屋后的山，眼睛能看到的最远的山，还有那看不见的山。那里都留下了我的脚印。可是为什么现在我每天进隧道，看着四周，感觉这些山是那么的遥不可及，那么的深邃曲长，那么的不真切。我是真的爬过这些山吗？那个远处的小塔处我去过吗？我开始怀疑了……
不管怎样，事实就是事实。我又坚定了，这些山确实在我脚下。
结束语
从晚上七点至凌晨四点，对这些回忆终于有了交代。上述文字初衷从未表达这些日子有多苦难；只是这心中的话，如果不说出来，恐怕今夜我会无眠。今后会后悔，为了忘却的纪念。
看着窗外漆黑的一片，四周静静的，我的心静静的，境由心生？不管以后会怎样，贫穷还是富贵？我渴望她能与我一起拥有。
我一直坚信，人是有灵魂的，正义才是王道。
我一直坚信自己总会有那一天的。
感悟人生散文11
行囊，装得太满会很沉很重，一个生命背负不了太多的沉重。拖着疲惫的身躯走在人生大道上，我们注定要抛弃很多。面对色彩斑斓的人生，面对五光十色生活，果敢的放弃是一种清醒的选择。面对诱惑，只有学会放弃那些本该放弃的，生命才会轻装上阵，一路高歌；面对困惑，只有学会走出烦恼的困扰，生活才会倍感绚丽，朝气蓬勃。
生命中，值得珍惜的东西会有很多，却不是每个人都懂得选择；生活中，值得追求的东西也有很多，但若纠缠在那些毫无结果的事情上，拼命地去追求那些本该放弃的，却又迫不及待地放弃本该苦苦追求的，到头来必将是竹篮打水一场空。如果说执着是一种精神，那么，放弃则是一种融汇勇气、胸怀和智慧的境界。得不到的或者是不该得的就该果断的放弃。匆匆的生命，有限的人生，不允许我们四面出击，分散自己的时间和精力，在大好时光中忙忙碌碌、终无所成。
执迷不悟是一意孤行的固执。与其如此顽固，倒还不如正视现实，咬咬牙勇敢地放弃那些力不从心却又苦撑硬撑的.执着。当我们清醒选择之后，明白了自己意志的支点，一切都会回归单纯而明朗的宁静。
抛却扰心的烦恼，忘却失败的沮丧，封藏痛苦的记忆。坚定地把许多的过去统统都踩在脚下、留在身后，选择了瞬间的清醒，就等于选择了瞬间的成长。
及时调整心态，坦然面对失去，正确看待拥有。让胸襟更加豁达一些，让眼光更加长远一些，为了成就一番事业，为了实现人生的目标。经常为自己整整枝干、理理头绪，排除那些不必要的流连与顾盼，时常鞭策敲打那个自我，让自己清醒地集中精力于人生的追求。
人生犹如汪洋的大海，广博深邃而又神秘莫测。我们每个人就如同像似小孩儿一样，在海边跑来跑去，寻找着自己美丽的贝壳。有的人，只要是自己喜欢的，就都要揽在怀里，而当发现无法带走全部时，就在取舍之间犹豫不决；有的人，只要找到一个或者是几个自己喜欢的，就会心满意足地离去，可以永远不再回到海边，只因已经拥有属于自己的贝壳；有的人，东挑西选也没有发现自己最喜欢的贝壳，带着无奈空手而归；有的人，不满足于沙滩上已有的贝壳，义无反顾地走向大海，不仅找到了自己钟爱的贝壳，还意外发现了珍珠和宝贝。
回眸过去的人生旅程，每个人无时无刻不在面临选择。其实，选择一个怎样的人生，就取决于你自己。上天是公平的，因为她赐予每个人的机会都是均等的。同时，上天也赐予每个人至高无上的权利-选择。
选择，不会有谁可以替代，只有学识能够做出善意地提醒。
人生会因选择的不同而产生不同的结果，而这，正是先天的性格和后天的学识共同作用的结果。
生命的价值就在于她的一次性，永远没有后悔的余地。
所有的快乐和伤痛，所有的微笑和泪水，都只能代表过去。选择了生就放弃了死，选择了希望就放弃了失望，选择了明天就别再留恋今天。
感悟人生散文12
冰心在她的散文中说过“今生如果美好，我又何求来世，今生若不美好，我又何求来生。”
童年的我老是被重男轻女的爸爸严厉的指责和打骂，连住在我家的邻居看到我被打骂都看不下去，还有，就是我爸爸宠着我的弟弟，很冷淡的对待我。
到了成年了，父母下岗了，父亲没有工作，母亲偷渡到法国，给在法国的中国家庭当保姆，本来是条件好了点，不幸又降临到我身上。我因为恋爱原因，我竟然疯了。送到了精神病医院住了1个半月的院。 面对人生我绝望了，不知道未来的路如何行走，看着路人的嫌弃眼光，和无意中说的“神经病”三个字，我死的心都有了。天天在家吃了睡，睡了吃。有天我一个亲戚叫我去外地打工，我父亲叫我去了，结果，我又出了问题了。我神经病发作，从摩托车上摔下来，又送到医院去，住了半个月的院，又从外地拖回了家中。第二次病发了，我又在神经病院住了1个半月的医院。 出院后，我就在想自己人生的路应该怎么走了？
我依然参加了成人高考，考取了英文系，读了2年的英文，过了四，六级。母亲给的钱，自己读的书。那年我毕业才24岁，有了大专文凭了，自己找了份工作。有工作了谈恋爱应该可以吧。于是，我每谈恋爱都告诉他我有病的事，不是吓的手机关机，就是吓的人失踪，没人踪影。偶尔，有个对你的好的吧，自己又看不上。
一下都30了，工作换了N个，男朋友也谈了N个，有次在保险企业上班，碰到个单身的客户，和他在一起后，怀孕结婚了，本以为挺幸福的。谁知，天有不测风云，我结婚当天发疯了，在婚宴上，他脸面丢尽了，把小孩打掉了，和我离婚。于是，我又送进了神经病医院。
出院后，我任然是积极向上的，找了份工作，准备读法律课程。谁知，书读多了我又送到神经病医院去了，总共在医院住了4次院。
我任然没有向老天低头，在我一个亲戚的企业当文案。我原本没机会的，听说是她们可怜我，照顾我，我才进来的。没想到是叫我写写微信，写写企业的会议稿件。这么一写，他们都说我很有才情，就这样留在了企业。
是呀，每个人的人生都是一个故事，每一个人的故事都是独一无二的，我老是记得一句话，上帝给自己关了扇门，总会留扇开着的窗户。每当自己痛苦的时候就告诉自己，忍受住苍天的考验，发疯的时候告诉自己，我是在充电休息，工作压力逼的自己要辞职的时候，告诉自己下份工作会做的更好。每当自己被人家谩骂的时候，笑着告诉自己，有什么关系，有病我一样坚强。
能支撑我走到现在，没有走上绝路的，出了自己的自强自立。还有就是社会上的关爱。
在医院的.时候，医生和护士的细心照顾，让我的病情好转的很快，她们说我病是病了，但是，人还是很清醒的，可以和他们正常沟通。在工作的时候，老板和同事都对我很关照，前辈的教导和老板的叮咛，每天都不绝于耳。在感情上，有很多男士主动追求，目前，就有一位对我很好。
我还年轻，没什么人生感悟，只是写出自己的经历，勉励自己，以后再有困难，再发病送医院，我也不害怕。未来的路还长着呢，我将继续坚强，用毅力战胜病魔，用笑容面对人生的不如意，用乐观的态度接受命运的挑战，用真心真意来对待爱自己的人。
感悟人生散文13
一、富兰克林效应
那一年我19岁。考上厦门大学，从内蒙坐火车，到北京换车去厦门报到，当时只有北京到福州的火车，去厦门要在鹰潭车站换乘。但是我坐过了站，一直到福州才下车。如果乘坐福州至厦门的车，需要买车票，但是我的钱花光了。怎么办呢？
我对自己说，这是老天要考验我的交际能力。于是，我来到了福州大学在火车站的迎新接待站，说明了自己的情况。我对接待站的老师说：“我是一个来自大草原的学生，我坐过了站，第一次来福州，身上没有钱了。请您帮助我去厦门大学报到。”那位老师姓林，是物理系的讲师，他带着我找到了福州火车站的站长，站长问：“孩子，你爸爸是草原上的牧民吗？”我说：“不是，我爸爸在乌兰察布火车站工作，他嘱咐我在鹰潭火车站换车，可是我睡觉坐过站了……”于是站长叫一个服务员帮助我联系站前旅社，先住一晚上，第二天乘坐福州去厦门的列车。站长在我的车票后面签了字，说：“你可以用这张车票回厦门了。”然后服务员阿姨把我带到站前旅社，因为站长打电话给旅社领导打了招呼，所以我免费住进了站前旅社。下午，福州大学的林老师来看我，建议我去福州大学参观，于是我乘坐着福州大学的校车去了，参观了福州大学校园和物理系实验室。晚饭也是林老师请我吃的，他还把我送上公交车，让我回站前旅社休息。
第二天早晨，林老师早早来送我上车，到车站以后，站长和女服务员也来了，他们还端来一碗面条，他们说：“我们想北方人喜欢吃面条，特意买了面条送给你。”我说：“谢谢叔叔阿姨，时间来不及了，我不吃了。”可是阿姨一直把面条送到软卧车厢。原来站长和列车长联系好了，让我到软卧车厢去乘车，那里有列车长的儿子，他也是厦大的新生，他是中文系的，我是经济系的，我们交换了联系方式，成了好朋友。于是我们顺利地到了厦门大学上学。到了学校以后，有老师和同学们的帮忙，一切都好办了。
通过这次坐过站的求助，我认识了福州火车站的站长叔叔，认识了服务员阿姨，认识了福州大学的林老师，认识了中文系的新生等朋友，为我这个来自北方的姑娘在南方生活建立了一个朋友圈。我在大学生活的四年中，一点也不孤单，一直有朋友们的帮助在身边。多年以后，我和她们还有联系。
多年以后，偶然在书中看到这样一则故事，说的是在富兰克林还是一个州级议员的时候，他想得到一位国会议员的认可和支持。他不是卑躬屈膝地讨好对方，更没有请客送礼。而是给那位国会议员写了一封信，信的内容竟然是要借书，这可不是普通的书，是国会议员收藏的稀奇又罕见的书籍。结果富兰克林借到了那本书，归还的时候富兰克林写了一封信，达到了和国会议员交往的目的，并且得到了对方的认可和支持。从此两个人建立了深厚的友谊。所以，富兰克林说“曾经帮过你一次忙的人，会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。想取得一个人的支持，尤其是圈子外的人支持，那就先找他帮个忙，事情会出现意想不到的转机。”这种神奇的现象被称为“富兰克林效应”。我心中灵机一动，那年我去厦门大学报到不正是这神奇的“富兰克林效应”在起作用吗？
关于这一点，卢梭也说过：“打破彼此间隔膜的有时候就是一个小小的求助。”是的。求助是对别人的信任和期待，这种信息是属于正能量的，它容易激发出对方的善心、爱心和同样的信任感。自从读了这本书，我与圈外人交际的时候，比较注意使用“富兰克林效应”。经过多次奇遇之后，我体会到人际交往中果真存在着“富兰克林效应。”
二、抢红包识人品
他是20xx年春节开始学会发红包和抢红包的。朋友圈经常发红包抢红包。昨天查了他的微信红包记录，收入红包4454元，提现金1500元发红包6622元，现在零钱332元，从银行卡转入零钱4000元,净支出2168元。他感觉自己抢红包的次数很多，而发红包的次数并不多，怎么净支出了这么多呢？
他细心检查一下红包记录，他发现收入的红包都是不足一元的，而发出的红包最少在3元，一般都是5元多的.。再仔细分析一下，他发现了许多问题，他的一个朋友家生小孩，他连续发了三个200元的红包，而他自己生小孩的时候只收到一个200元的红包，其余有5个都是10元的。更叫他不解的是，一位编辑部的办事人员，要求他发一个20元的红包，才给他寄样刊。当时，他急于看见自己发表的新作品，没有仔细琢磨。而现在想起来，寄样刊是编辑部的公事儿，而发红包是朋友间的私事儿，怎么混为一谈了呢？
再看看发红包期间和朋友的聊天记录，有一个群是规定谁成了手气最佳的朋友，就得发红包给大家，而他自己总是成为手气最佳的朋友，因此发红包的次数和金额都最多。而他为了鼓励微信投票的朋友也发了不少红包，发红包的钱和得奖的金额持平。而朋友圈中的另一个朋友呢，投票的时候鼓励大家投票，得了奖金一声不吭的退群了。更别说许多朋友拜托大家投票都是没有报酬的。他越看发现问题越多，感觉自己太实在了，不会耍小聪明。感觉朋友圈的朋友们太聪明了，自己不配做他们的朋友。
他想：难道自己就不要朋友圈了吗？那样怎么行？那多么寂寞啊？于是他又更加细心地翻看红包收入和支出的记录。偶然发现，自己的亲人发来的红包金额很大，哥哥发给他1个200元的红包，爸爸发给他2个200元的红包。最要好的朋友发来三个199元的红包。而这些红包都是只进不出的。因为他发给爸爸的红包，原封不动的退了回来，发给哥哥的红包也没有领。最要好的朋友则以更多的回报给自己发来了红包而却没有收下自己的红包。他也发现自己没有收领导发来的红包，而是给本部门的所有领导都发出来66元的红包。这么一看，他感觉自己也是小人一个。感觉对不起亲人，感觉自己也是那么势利。于是他决定退出一个朋友群，把自己的亲人组成一个新的群，取名字叫相亲相爱一家人。把领导们组成一个朋友群叫做开大会群，把自己最要好的几个朋友组成了哥们群。
通过对红包收发情况的分析，让他明白了一些道理，这道理平时没有人讲给他听，导师没有说过，爸爸没有说过，朋友们没有议论过，而他确实是存在过。唉，这就是抢红包认人品吧。
感悟人生散文14
生活到底是为了什么?我只能说是一本难读懂的书，很深奥，是要自己慢慢的去品尝和咀嚼。每天都是忙忙碌碌的过着，且生活规律都是那样三点一线，上班-超市买菜-宿舍，其实很烦的，不喜欢这样的生活，没有一点娱乐，没有地方消遣，也没有太多的朋友，没有可以倾诉的人，有苦自能自己一个人憋着，感觉生活都没有动力失去激情，生活上的一些琐碎的事情把我的激情和自信慢慢的被吞食磨和灭掉。今天突然间想要写写日志记录下今天的心情，这几天很难受，心情很烦躁，又是感冒又是咳嗽发烧，真的发现自己老了，身体很一日不如一日了，抵抗力很差，该怎么办才好，虽然他有时很宠我，有时却又很气人，反正就是平平淡淡的，没有昔日在学校时的那份激情。
人不是每时每刻都是那样浪漫和有激情的，太浪漫的都是不太现实的，当你被那些生活上和工作上的琐碎小事压得喘不过气的时候，请问哪里还有浪漫和情趣可言呢?人和人相处还是要互换立场，学会站在对方的立场看待问题。有时候真的`好想相约几个朋友去外面玩玩,逛逛街，还有旅游(跟自己心爱的人或者自己的家人一起去旅游，那种感觉真的很好，好期待)那是多么美好的，为什么人一定要工作呢，没有工作那该多好，每天自由自在的生活，可是这个想法永远都不会实现了，只是幻想而已，或者可以说是幻想的轮廓吧，为了家人和我还有他，我要坚持，坚持到最后一秒。
我还经常幻想着自己要努力工作去换取物质丰富的未来，一样憧憬过旅行和假期，带庭院的别墅，漂亮的衣服，还有梦想，还有一样有想要实现的，所谓梦想的模糊轮廓。西班牙有一位名人这样说到“你想什么便拿什么吧，只要你付出相当的代价”，我经常在问自己，我付出的跟回报的成正比了吗?但是这些只是相对的而不是绝对的。
在这个大城市生存着，永远都是活在现实里面,快速的生活节奏,匆忙的身影,麻木的眼神,虚假的笑容,而我正在被同化总有一天都会面目全非,时光没有教会我任何东西,却教会了我不要轻易去相信神话，什么浪漫什么情趣之类美好的东西，只有现实才是最真实的，最真实的东西也是最残酷的。
好怀念在学校里的生活，那时候是多么开心，不用自己赚钱，问父母要就行了，要多少就给多少，无忧无虑的，在学校里打打闹闹的,，有时候放假了就跟同学出去逛街，唱歌等等，诶，怀念学生生涯。
可是说了一些自己心里的话，现实与梦想的差距太大了，现实的生活是没有草长莺飞的传说来让自己的梦想能够无限成长的所以我只有通过自己的努力去奋斗，去把梦想与现实拉近距离，我无法预知我的将来会怎样，我只知道梦醒了还是得继续工作的，努力赚钱努力挥霍，傻妞继续努力工作吧……
感悟人生散文15
匆匆岁月滚滚而过，没有对人间，多少留恋的感觉，好心态挡不住，时间如驹过隙，悄然的丢失在匆匆之中。多少人间百态，几许过往岁月，就这样悄无声息烟消云散，成为沉淀的历史，华发沧桑印染水墨山色，自己在近似的，老态龙钟中淹没。世界红尘滚滚，人生泪流成河，变得沉默寡言，无语呜咽，这般人生没有细细品味，便夕阳西下水东流，成为一段，没有出多少精彩的历史，沉淀多少激情燃烧的岁月。在做科士威这段日子里，想当然中，变得没有多少滋味可言，按部就班苟且偷活。
不用对什么，有太多的兴趣，但必须要活出，自己的个性风采，慢慢人生走过，多少兴高采烈，嫣然与冷寂相对，多少有点，百无聊赖的感觉。这日子里边的意思，没有几多味道可言，但苦辣酸甜，却是人人都品味的味道，味道里的五颜六色，由自己去认识分辨。我活的还算可以，这是自己对自己，一种非常无可厚非的肯定，肯定自我，是一种非常可贵的精神，这种肯定在生活中，却是凤毛麟角，很少有人敢自己给自个，一个中肯认定的认知，总是一付谦谦之态，总看他人的脸色度日。
奴性其实是这个世界上，许多人自己培养出来的，看到谁都是你好，自己总是活在别人的感觉里，为别人的感觉，让自己备受心灵的委屈，憋屈令自己悲观厌世，活的如同行尸走肉，了无兴趣。所谓幸福是自己给的，自己想什么，就要确立达到的目标，为一个自己，愿意的明天而奋斗，乐在其中，其乐无穷。让自己做一只，幸福欢乐鸟，天天为开心幸福活着，活的嫣然绚丽，像水儿心中，精灵一般的灵魂：鱼儿。在感觉的美好中畅游，想比水儿，也非常渴望鱼儿，其中游戈，舍得的快乐，所带来的快乐无比。
人生因有朋友而快乐，我因认识朋友而开心，酒不醉人人自醉，是美好的感觉，让自己有了，非常的渴望，渴望中有美的，无法说出的感觉，就喊好痒！痒就是幸福无比的代名词。小虾抓不住没什么，大鱼要逮住，丢失了大鱼，遗憾会让自己若有所失，触及大鱼会有，收获的非常喜悦，人生最高境界的至美感受，美的形容不出了，就喊：好痒。于似乎浑身上下，便都沉浸在一种，极致的从未所有中，令自己品味舍得，喃喃自语念叨：此曲只应天上有，人间能得几回闻！
总渴望日子里，有一种金不换的情结，可是生活沦落的，处处让人感到千疮百孔，有一种沉沦的百年沧桑，这是人类活在，生活现实的无奈非常，认命是无奈，我们无法走出，无奈的怪圈，让自己在无奈的天地里，巴望一种渴望的兴高采烈，纷纷扬扬五光十色。我的生命里酝酿，让自己精彩别样的蜜桟，释放一种生命的芬芳，给自己欢乐无限的别有洞天，让自己生命的火炬，点燃希望的圣火，冉冉中升腾起，希望之神圣，让生命清灵透彻，靓丽美好，活得滋润舒畅。
人生到了这步田地，对什么都感觉麻疲不仁，有点顺其自然的味道，也就是说走那是那，有点仰摆脚尿尿－－放任自流！对什么都认命，不在有哪种：会当凌绝顶，一览众山小。，蓬勃向上的信心，变得有点鼠目寸光，感觉疲惫不堪，懊丧与沮丧，笼罩着自己，做天和尚撞一天钟。虽然心里偶然也会想起，人们常说的名言，不因碌碌无为而惭愧，一种隐疼袭来，凝眉揪心苦不堪言，但也只是面子上，那样一丝不易看到的感觉，这就是人到中年，事业无成的心有余而力不足。
事业如此对人生诸多感悟，也显的令自己唏嘘不已，那种曾经的誓言今生，也都显现的少气无力的样子，不在是激情澎湃的非你不娶，没有信誓旦旦，曾经的一日不见如隔三秋，成为了今天的，整天面对，赤身裸体也无动于衷。一个方面反映了，生活质量提高，精神生活下降，这是谁都会遭遇的'低潮，任你演绎怎样的咏叹调，也真的很难改变，令人扼腕的现状，不是不爱，也不是不满意，看久了的风景，产生的审美疲软，这是谁都想有所突破，结果就这样不了了之。
细腻周到千千结，癫狂娇痴醉美人，癫狂老夫少年情，呻吟浸润甘露香。贪婪你的我，就这样梦里水乡的思念你，你高雅清澈的，令我远远地观望。不能完美的得到，自己绝不缠绵其中，以免日后免受其害，似乎对我有些不近人情，其实你也是，众里寻他千百度，所给于他的那种信任，世人芸芸其实也就你了。凭了你的感悟，你就那样将自己的银子，掏出来放到我的口袋，这想来也是用了，多大的勇气，没有一百分的信任，想你也不会贸然的这样，一个谢字谢不完。
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